幺幺

一个月总是这么几天会心情不好 丧失信心 不想做事。。。。

香港女生又处于感情纠结中了 不过这次是被小三了 又是前女友复合的问题 看她纠结了一天也没想明白 估计是不太可能想明白吧  哎 能遇到对的人 而且能一直在一起时多么幸福的事啊 真想谈一场永不分手的恋爱

最近天气不错 能穿裙子了 可是太晒了 买了太阳帽 希望带出去不要被鄙视

今晚结束了这周hiwi的工作 明天要去fruhling fest玩一下 开心O(∩_∩)O~

不过周末还是要学下习的 德语啊 要开始认真对待了呢！

i don't have heart i am also not happy with this empty don't bother me

 

四月里兵荒马乱 纷乱疲惫的心情 在最后的最后都被温柔的阳光一一熨帖 在尘埃落定之后 飞扬之前 就好好的享受这慕尼黑最后的四月天

正在一点一点构建自己的生活 经过四月各种变数 目前的一切都貌似重新回归到正轨

舍友明天就要回国了 而且是退学 是某天回来听到她跟家里人视频聊天才知道的 原来她有些轻微抑郁症已经有一段时间了 看到她整天整天的纠结 失眠 哭泣真是于心不忍 在外读书 要有粗壮的神经才能抵得住各种压力和孤单 记得刚来慕尼黑的时候一起去过啤酒节 那个时候的她是那么的青春光彩十足 可惜半年的时间仿佛所有的能量都被抽离 真的是很可惜 也很庆幸自己是一个马大哈加善忘的人 记得之前赶paper的时候也是压力山大 晚上睡觉才精神都是紧绷的 抱着被子发抖害怕写不完会挂掉 结果成绩出来还蛮好的

自己以后在dulfer一个人住 然后把手头其他两个宿舍租出去了 每个月租金加两个hiwi的工资也算可观 朋友们都笑我是包租婆 嘿嘿 无论怎么说 以后不用太担心钱的问题也是蛮好的 

Pasing的工作基本工时已经提前两个月完成了 supervisor也说进度不错 以后可以续签而且增加工时  summer school的工作也还ok 就是六号税卡扣我一半工资感觉很郁闷 还好年终退税

这学期要好好上课 离学校近了不少 以后不用常常旷课了 不过这两周social活动太多了 花了不少钱 不过也没那么无聊了 想想大学整天宅的日子 现在真是丰富很多

感情顺利中 只是一个月见一次感觉不够 总是希望能像以前那样天天见 

嗯 五月份 继续加油！

 

假期的好处就是不用早起去上班，光明正大的每天睡十二个小时，好舒服

今晚舍友就回来了，如何两个人住还是个问题，不过至少比我一个人住强，快饿死了，这几天超市不开门 我也不开火的 全靠各种方便面和鱼罐头了，发现自己真是很懒的说。。。

有长痘痘了 郁闷 以后要早睡 多吃蔬菜和水果 不吃辛辣的东西 把痘痘消灭掉！

以后就不能经常语音聊天了 他月底来慕尼黑也木有地方住了 估计要去住旅馆 真滴是两个住的不方面的地方

出了四门成绩，考的还可以，像我这样逃了好多课，提前一两周才开始复习滴人竟然能考到这个成绩

MATLAB Tutorial：1,3

Transport Economy and Sociology：1,7

Analysis Methods：2.3

Land-Use and Transport - Strategies and Models：2,3

还以为写的sociology paper会挂掉呢，很多idea都是copy and paste的，不过那几天是真的看了很多论文，四五天没出门，闷在家里每天逼着自己不停

的写论文，不过下学期还是要从开始就努力学习，如果自己不这么懒散，肯定都能拿到一点几的。

未完待续中

------有没有人跟我一样 为了一个没有的结果执着而坚持

从维也纳回来有一周了，发现比之前更依赖他了，虽然在维也纳的第一天在赶论文，第二天一直跟他闹别扭，想想很好笑，最后一天俩人安安静静的蛮好，跑去看了美泉宫，晚上去了一家很好的中餐馆吃饭，又跑去吃冰激凌。回来慕尼黑差点坐错了火车，真的是马大哈，连火车都能坐错。忘记给他打电话，害的他一直没睡，看他如此紧张心里偷偷在笑 :) 

其实他对我比我对他好好多，可是两个人看不到结果，想放弃得人总是我，总是跟他说分手。不知道在哪个地方看到说女生不能说太多分手，不然也许哪一天就真的分开了。现在分手还是舍不得的，可是这样异地异国坚持下来真的有点艰难，走着看吧，就像他常常对我说的一样。

其实最近又有点喜欢faraz，同在pasing上班，常常见面，跟他聊天很舒服很开心，可惜木有缘分。发现我总是会喜欢上眼睛大又温柔的男生，可惜我的眼睛又小脾气又坏 O(∩_∩)O~

同学香港女生sheena又跟挪威的帅哥哥约会了，正在苦恼跟慕尼黑的法国男生还是跟挪威帅哥哥，她的男朋友几乎包括了欧洲所有国家了 嘿嘿，太牛了。人家的生活才是生活，我的人生目前只是为了活着而生活的赶脚，谈不上享受人生，不过木有money。。。

最近在努力的在Pasing工作，不知不觉去了好久了，据说学的还蛮快，可是自我感觉还是欠缺很多基本知识，这几天要补补。第二份工竟然是属于六号税卡，要扣我一半的money，郁闷。。。还好年底可以申请退税。 快开学了，要好好学德语，好好上班，好好休息。

搬到了dulfer学生公寓，以后房租也会便宜很多了，不过地铁站旁边那个big shopping mall，每天都忍不住去逛逛。很想念以前的宿舍，宽敞明亮多了，有自己的厨房，这边还不知道咋做饭呢 算了 慢慢来。。。

喜欢上打保龄球，下周还去，球技也越来越好了：）

现在一切都很好，生活很开心，希望一切都能继续如此顺顺利利 

最伤感的是留下来的人  因为一切都还是原来的摸样 却物是人非 第一次那么痛 第一次在一个人怀里失声痛哭 第一次知道想念的滋味 竟然让人这么脆弱 连一首歌都能泪流满面 原来我的生活中已经不习惯没有你 以前的我总以为就算你离开也无所谓 还好有我的小小熊陪着我 每天抱着它睡觉 想象你还在我身边 伸出手就能拥抱 虽然他并不是特别好 但是就是放不开手 贪恋他的温暖和怀抱 问了他为什么从不对我发脾气 而我总是经常坏脾气对他 他说因为like u 很感动 不知道异地能坚持多久 在结局之前好好继续爱

没有一点点防备
也没有一丝顾虑
你就这样出现在我的世界里
带给我惊喜情不自已

可是你偏又这样
在我不知不觉中悄悄的消失
从我的世界里没有音讯
剩下的只是回忆

还记得我们曾经
肩并肩一起走过那段繁华巷口
尽管你我是陌生人是过路人
但彼此还是感觉到了对方的
一个眼神一个心跳
一种意想不到的快乐
好像是一场梦境命中注定

世界之大为何我们相遇
难道是缘分难道是天意

你存在我深深的脑海里
我的梦里 我的心里 我的歌声里
你存在我深深的脑海里
我的梦里 我的心里 我的歌声里
你存在我深深的脑海里
我的梦里 我的心里 我的歌声里

没想到收到了邮件You get the opportunity！ 还是好友rumana跑来跟我说 我才想起来查邮件的 当时就开心的抱一起了 也许是自己课余多学了一点 而且跟Duo Liu也有经常沟通 然后他给了我这个机会吧！灰常开心 灰常感谢 未来三个月至少能挣个三百多欧了 然后跟好友合租也省了一半的房租 给父母少些压力~~~要不辜负老师的信任 好好做 不能太懒惰和傻了！！！

明天是他走之前的最后一天了 希望去看一个Isar River 去下English Garden 一切在十一月一日开始 在三月一日结束 还有跟同学在apian的聚餐 shery也快要走了 三月是个离别季 三月一日是过去一切的结束 也是未来一切的开始~~~

很快就要迎来的离别 不想太快走完这幸福 不知道会不会很难过 总是不够好 做错很多事情 无法陪彼此走到最后 却是第一次全心全意的信任和依赖一个人 不会忘记这冬天里给过的温暖 和难过时的安慰 但首先还是要把彼此的生活处理好 学业为重 耽误了彼此很多时间 也许还会害得他回去 不想他从此离我那么远 虽然在维也纳 也总觉得好点 至少有相见的可能 

下学期把自己的学习生活处理好 不要想东想西了 感情的事情要放一放 这两年还是很重要的 分心太多不好 

不是很开心 左后一个simpack model没做好 感觉自己还是笨笨的 主要是太贪快 不思考就直接想follow steps 应该把原理啥搞清楚再做 以后要记住 而且脑子要转得快一点 感觉自己有点懒得动脑筋 不好不好

明天继续去 去了一天蛮累的 希望能选上 听师兄说当初老师告诉他规划没前途就换了第二个 而我已经选过了 悲催额 不过选了就走下去吧 希望能在第一方向也能有点发展 现在自己的能力还绝对不够啊 不能再优哉游哉了！！！

看到葛伟家军他们 在实验室比在他们家吃饭时正经多了 呵呵 不过他们也快走了 身边的人一个一个要离开了 下次相见估计不知是何年何月 珍惜相聚的时间 珍惜缘分 很想去跟他们一起旅游 可惜这个点金钱和时间都不充分 遗憾了 希望下学期一切都能有所改善~~

今天去买了酸菜鱼调料 准备再做一次豆腐酸菜鱼 咔咔 

天气很晴朗 出去晒了晒心情 地铁上很多化了妆的女生和各种奇装异服 都去marienplatz狂欢了 木有人陪我去 还是直接回来了

今早终于是自来醒 赶脚整个人很精神 晚上一定要看看ansys然后开始写论文 要抓紧了 木有多少天了 不能太放松。。。

争取抓住pasing实习机会 不然真不知道下学期该怎么办 德语也要开始学 好多事情要做额每天 Yao Yao冲冲冲！

 

以为自己是不喜欢甜食的 能抵挡德国超市大大小小巧克力和糖果的诱惑 不过半年后发现不知不觉间桌子上永远有巧克力 昨天买到很像国内麦丽素的一袋巧克力豆maltesers 不过好吃好多了:) 可怜我半颗牙都掉掉了 以后要节制了

同学都去各地travel了 不过木有money我还是老老实实呆着吧 blame他也不是办法 不过总是有点觉得埋怨 其实对他也是满不公平的。。等两年 感觉一个月都撑不到额 还是靠自己 一定要把ansys学好 好好听seminar 争取去pasing实习去！！！年底的8000欧啊 鸭梨山大 一定要开始打工了！

半年如一梦 有时候二十年的生活也没有半年内发生的事情多 仿佛为了弥补平淡无波澜的大学生活 来慕尼黑没有一味的宅 刚开始对一切都充满了好奇 生活就是去跟陌生人去陌生的地方旅行 或者wander在慕尼黑玛丽安广场大街上 跟朋友去party玩 啤酒和音乐 大雪中等最早一班的火车 圣诞节空无一人的地铁 和中国学生一起吃火锅 包饺子 和外国朋友一起看的新年烟火 时间总是不够用的赶脚 还好在最后的一个月收心了 安安静静的学习 木有再玩过 考的还ok

有过辜负过的人 对于无法承担的期待眼神 只能选择逃离 有当天就逃跑的 有暧昧到最后无法进行下去的 也有慢慢淡了的 对于身边的人也无法一心一意的对待 我想我还是不会爱 只是不知道如何拒绝别人 并不是真正内心和善的人 有时候自己冷漠到连自己都觉得愧疚 一切回忆仿佛都带着雪花的痕迹 很多事情都发生在飘着雪花的日子 最后的最后 只剩下我自己和回忆

 给未来的自己 不要再陷入感情的纠葛 未来一年半要focus on study 还有两个论文要写额 最近的一个十几天要写十几页 fighting！！为了internship也要努力

这是一段轻狂的岁月 还好有一个不那么轻狂的句点 站在句点上 往前看 祈望够努力 有个不错的未来

 

 

 

 

用微博差不多两年了  中间发生很多事情  微博也一再改变 经历了封号 激进 愤怒 司空见惯 淡定 厌烦的我  想反思一下了 微博到底改变了什么？

  至此，去德国的路上已无其他障碍，唯希望写下这篇日志的今天或者明天能租到apian的房子。

  上次写blog还是在广州，即将毕业。现在的我已经在家安逸懒惰的呆了一个北方的夏天和秋初，等待签证的忐忑日子终于结束，前几天拿到签证，一切都很完美，二十六号的入境日期，而非我担心的赶不上机票。

  今天八号了，还有十七八天在家度过了。之前脑子里都是在设想未来两年自己在德国的日子，今天突然想到未来两年，可能无法再帮妈妈做饭分担家务，无法再去站在小学门口张望小妹的身影，无法在早晨睡梦中接到老爸催我起床的电话。两年后，爸妈头上白发又添了几多？妹妹又长漂亮了吧？老姐也该结婚了吧？小盆友们都茁壮成长了吗？我又老了吗？真心希望所以亲人都健康快乐，等我回来再相聚。

  回想起自己申请留学的历程，从当初的美国梦动力下，艰难的考过了GRE，到听到师兄的建议申请德国，而自己也正好非常狂热的喜欢上世界杯上的德国队。在暑假确定了申请德国，放弃考研后一心申请留学，过掉aps后一切顺畅，依次收到了瑞典查尔姆斯理工、港理工、港大、德国慕尼黑工大、和新加坡国立大的offer。申请的都申到了，港大，国立大都是很好的学校，可是各种原因还是放弃了，看到邮箱里offer expire的邮件心里还是有点郁闷和愧疚。如愿以偿的收到德国zu，特别是觉得自己条件不是那么好的情况下还是很开心的。还有一点，跟猪宝约定欧洲见，灰常期待在德国的reunion O(∩_∩)O~。

  非常感激猪宝，在等待offer的期间， 听我悲观的唠叨，告诉我一定会有好结果。从考各种留学英语考试开始，你我就是图书馆和郡城的常客，无数个一起自习完回去的夜晚，无数顿一起吃的饭堂，而且彼此以各种理由互相请客吃大餐，貌似我还欠你一顿哦，德国补上！

   剩下的日子好好珍惜，好好学德语，好好准备行李，好好做饭，好好对妞妞，好好对爸妈，好好……

 

 

  有时候一些话一些事情会像种子一样掉落在心上，在不知不觉之间发芽，抽出狭长的茎，直至影响选择生活的方向，能否开花则取决于交付的汗水和辛劳，以及为之坚持下去的勇气。

未眠的人

静听夜的密语

欲译星星闪动的暗号

拾起草叶凝结的微露

沉睡的人间 被梦笼罩着

幻紫色 水晶粉 竹叶青 玫瑰红 抑或墨黑色

造梦的神 从云端赶来 给贫瘠的人类  色泽亮丽的梦

所以人类才可以忍受平庸的生活

这个混乱的世间

梦变成了真实 醒的世间被当梦

  沉寂了很久很久了，忘记了怎么去写字。重新在深夜将近两点的今天，音乐随机播放到钢琴家弹奏悲伤的天使，又有了码字的感觉，抑或许是白天热闹的拍毕业照勾起了伤感的情绪。这么久没写东西，积压的事情很多，需记录下来，怕遗忘了这些感觉，怕遗忘了这些正在发生的往昔。

  毕业季，来的如此快。我们十几天后也即将面临长久的分别，再相聚时不止是何年何月，抑或者没什么特意去相聚的理由。茫茫世间，茫茫人海，也许只能散落在各地，每个人继续生活着，只是生活中无彼此，偶尔想起，也许也懒得问候。人之间的联系如此微弱，转身离开后，就能彼此遗忘，真正留在生命里能陪伴着一起走的太少太少。所以这种稀少的感情尤其珍贵，需小心呵护，于乱世中仍维系一丝联系，在多年后仍能已很好。

  但也无需太悲观，Castar na daoine ar a cbéile acb ní?astar na sléile 山与山不会相见，人与人总会相遇。也许未来在异域他国想念你们的时候，打开电脑， 看看一起拍过的照片，努力回忆起那渐渐淡忘的岁月，就已足够……

真是越来越懒了，或者是种焦虑感，总是被各种信息所填充，仿佛已经不想留任何时间思考。

难得听到一首歌让人又有点写点字的感觉了

今年的十一，五一出乎意料的相似，仍然是和猪宝在自修室看那永远看不完的英语，不过我多了一个APS，有把GRE换成了托福，时间并不多，却无法紧张起来。也许所有的力量，所有的紧张情绪已经耗尽了。不过还是要在能够认真的时间好好复习，毕竟过不了审核的话，几乎就没啥希望了，不管这个选择对不对，已经离弦的箭又如何去收回。

晚上回来，感叹只有大学城能给我们这个环境，安静，平和，没有嘈杂的人群。转眼间将要离开学校了，希望最后一年能够顺利，能够从容离开学校，不管是进入社会或者继续读书，生活还是一样继续……

10.22  11.13  时间不多   要加油啦

今天是公元2010年二月四日春分，南方淅淅沥沥的小雨从昨天就开始下了，暂住在亲友家，免除了上课来往的奔波劳累，多了许多时间来休息，却未多出来时间看书，还是自己太懒散了，浪费许多时间。春节将至，新闻都在关注火车站和买票的问题，还好我早已买好。看到电视画面上一列列乘车回家的人们，也不免心生渴望，每天都算着还剩下的日子，再上六天课就可以回去了。

   第一次在假期留下来，之前都是匆匆回家，享受在这个世界只有家才能有的安全感，在那里无需顾忌，不用再假装坚强和成熟，不用再局促不安，暂时不用奋斗，再次做回那个小小孩。可是，还有多少机会去找回那个遗落在时光深处，那个长时间凝视月季花朵的小孩……

康德说要做到self-satisfaction，即精神上的自给自足，不需要依靠于外物来获得内心的安稳，看似容易，却实则极难做到。人的心灵是由什么构筑而成的，为什么会有空洞的感觉，有时候似是茫茫宇宙中的黑洞，吸收了投射过来的一切光和热。也许我的心从来都是一个巨大的不可平复的黑洞，充满了负能量，无法相信自己，喜欢自己，也无法被喜欢。就像是背着壳的蜗牛，太过于谨小慎微，反而错过许多风景，也将自己禁锢在一个无形的囚笼中，勇气和叛逆已经离我太遥远了，那些温暖的曾流过的情感也太遥远了。Do I have the strength and courage to start all over again？真想做武侠小说里的人，鲜衣怒马，仗剑走遍人间，痴心绝不悔改，痛也痛个痛快……

 寂寞，也许是考G路上会一直伴随的考验，如果是无可避免的，不如痛痛快快的拥抱它，将它酿成美酒，畅饮寂寞，醉他个三百场。这十几天上课，收获的不仅仅是学习上，不仅是领略到了老师的博学幽默，也开始反思自己所追求的目标以及其意义，看到更高质量生活的可能性，这种质量不仅是物质，更希望能是精神上的。国辉老师家书四壁，可是说博览群书，可他却说自己是半文盲，那我们几乎是全盲了，确实，在知识面前，我们都是如此渺小。

前段日子一直都是坐地铁来去上课，一开始以为没什么，能应付。却渐渐觉得辛苦，不仅是几乎要一路站过去，一个小时的路程，转三次才能坐到，还有那永远拥挤的三号线车厢，以及难以忍受的人群混杂的味道。陌生的人们像河流一样你面前流过，有时候我会望着他们想：也许这是我们第一次擦肩而过，也是最后一次擦肩而过；在此之前，我们的生命不曾交汇，在这之后，此生也许不管生老病死，也都不会有何关联。用佛语说，就是我们各自在这俗世苦海沉沦，直至那不可预知却必将到来的死亡。每每总是怅然若失，其实在这个世上，也许终其一生，也许于我相关的人不过了了。毕竟能影响大众的人只是少数在某方面有特长的人，大多数的人都不过是偶然间来到这世间，然后随风而散，也许连一声风的叹息都来不及，惟江上之清风，与山间之明月，耳得之而为声，目遇之而成色，可得千万年而长存也。财富，声名，权势不过都是生命的附属品，是别人贴在你身上或者你自己为自己贴上的标签或勋章。如若执着又是为了什么呢？是为了能将自己多卖个几斤几两吗，还是为了那几眼羡慕的眼神，或者自以为是的与众不同？外界的肯定固然很重要，但想想又其实全然无关，在赚的几声赞叹和羡慕眼光后，不过还是各人继续回到各自的轨道沿着时间的路线往前走。如果光鲜亮丽背后是虚伪或不可告人的罪恶，也无法获得内心的安宁和宽恕。所以最重要的不是别人看到得，而是别人看不到的你也如清风明月，安然自得。不用故作姿态，不自我膨胀，尊重生命遇到的人们，珍惜每一次际遇。

至于自身，也许是过于自省，不禁妄自菲薄，这个也带给我很大困扰，而且在近期不是很容易改变。神啊，请赐予我勇气和自信吧……

不能不说的仙剑情怀

这个假期意外的带给我一个新idol-胡歌，不过鉴于敝人总是三分钟热度，所以也不好说能撑多久。不过至少现在还是热度期，谨留下这些文字来记录一些感觉。

记得十七号是和破鼎去看《阿凡达》了，也许是其铺天盖地的网上热议和豆瓣9.2的高分以及对其旧作《Titanic》印象足够深刻，我这个从来不去电影院的人竟然心急火燎的跑去看了，虽然辗转又排了很长的队，终于买到了票，在第一排，离屏幕够近的了。3D感觉还不错，很有真实感，又一次电影上一个什么东西飞过，我还往旁边闪了一下。视觉和听觉可谓是一次大轰炸，不过情节确实一般，看完我就没再想了，不会有那种揪心的感觉。

十八号早上起来叶子和滕滕都在收拾东西了，然后一个个飞走啦。下午打开电脑，实在没什么好玩的，蜗居我又不喜欢看，想起来了滕滕推荐了半年的《仙剑三》就点开pplive在线开始看，一边看一边在搏击上下载，一开始看觉得挺无聊的，不过觉得雪见很好看。结果越看越觉得好玩，被景天笑死了，然后就以平均一天八九集的速度开始快速看。边看边笑，边哭。这里面每个人物性格塑造都比较丰满，缺一不可的。一直对紫萱和白豆腐那对不太感冒，不过被夕瑶和飞蓬感动，飞蓬酷酷的很有强势的魅力。结局让人唏嘘不已，看了几遍，还是意犹未尽，心里越发难过。紫萱和长卿最后分离喝忘情水那段也很经典，拍的很不错。

本来没打算看仙一的，只是后来想传给佳佳，只是前面几集被我删掉了，就去重下，结果下错了，下了十几集仙一。就快进着看仙一，然后，彻底沉沦了，沉沦于李逍遥，可以说是我最喜欢的一个角色。胡歌扮演的李逍遥，目光若月般澄澈，很干净的脸庞，有点邪气的笑着，他多情却又专情，看似满不在乎，内心却最坚持，泪水让人心疼。仙一是他的从小混混到大侠的成长历程，却伴随着挚爱和好友一个个离他而去，留下来的人是最痛苦的。哎……

 

  相比十天前 现在已经是在享受慢悠悠的生活 虽说下周就是大学最后一个期末了 可是我就是紧张不起来啊 还好只考四门儿

  就这样每天发发呆 打打盹儿 看看书 每天能不迷糊的走路上课 不用起来第一件事儿翻英语单词的我是多么euphoria啊 或者安坐室内 细听楼外雨水掉落在尘土上沉闷的声响，亦或者走出去享受夏季的厚厚雨云带来的惊心动魄的美

  昨天虽然又带给我一身蚊子咬得红红包儿 不过还是很开心的 偶然脱离自己生活轨迹 跟陌生的朋友一起去做一件有意义的事情确实很开心 虽然大家最后都乱画了 染料也乱涂。 小孩子们儿很可爱 还跟一个五年级的小女孩儿聊天 一个可爱滴小大人 笑起来很甜 很有礼貌 trainees都很好聊 看起来有点儿冷的俄罗斯美女也主动来跟我聊天 汗 我实在是太不主动了 下次更热情点儿 总觉得自己不是在讲英文句子 都是在蹦单词 哈哈 不过还好互相都可以听懂。还碰到了个骗我是高三保送生的buddy 我竟然还相信了  不过后来他越编越扯了 把北大校长都扯进来了 不过挺好玩儿的。过了期末再去玩儿

  还是要好好看书啊 from tomorrow on！挤图书馆去

   今晚的班级k歌算是很开心很high吧，原来以为只会有二十几人到，最后竟然来了三十几人，结果大房都坐不下，换取了VIP房。多花了许多银子，不过开心就行了，原来还怕太冷场，怕有人不唱歌还准备了一些游戏、扑克牌，结果大家都专注于唱歌，争相唱，都说不要玩游戏。分组唱歌的活动也蛮成功的，每个人都有机会去一展歌喉。

   今晚发现我们班这么多隐藏得麦霸啊，我也充当了摄影师，一直在不停拍照，嘿嘿，也小唱了几首粤语歌，终于尝到张国荣的《千千阙歌》了却我心愿，还和罗思、叶子她们一起《红豆》，班委还唱了个雷人的《千年等一回》。男生们还是喜欢吼《死了都要爱》和许巍、Beyond的歌。还很感动的是罗智将她和同学的约定好的聚会取消了，来支持我们的活动，太感激了。

    第一次组织班级的活动，其中还是有很多细节要考虑，不过还好，圆满结束，一个难忘的silent night。这时之前的一切烦乱、担心的情绪都已平息，心中唯有平静和淡淡的喜悦，算是我们送给同学的平安夜礼物，你快乐所以我快乐……

  来日纵是千千阙歌

飘于远方我路上

　来日纵是千千晚星

亮过今晚月亮

都比不起这宵美丽

亦绝不可使我更欣赏

因你今晚共我唱

    还收到了猪宝和叶子的礼物，一个漂亮的天蓝色水杯——解了我燃眉之渴，鉴于这学期竟然掉了两个，她还说如果把她送的杯子弄丢，我就死定啦O(∩_∩)O哈哈~。我一定千万小心，活着到毕业勒。叶子给我最近最喜欢的王菲香港演唱会视频，真是知我心也，能在圣诞节这第一个小时再次沉浸在音乐中，她的音乐仍令我心中万分感动

 

  前几天将上学期期末的复习笔记本找出来，看着自己在十几天内将十门课的考试重点写了满满一本，不禁感慨万千。相比之下，这之前的考试几乎是没真正复习过，都是看看书就去考试了，好多也不理解，怪不得总是考不好。这次还不错，几个九十多分的，真的蛮开心的。这学期目标更高，平均要有4.0,没有多少学分了，再不抓紧赶上去就没机会了，即使到最后也不一定有机会保研

  明天去k歌，还是很喜欢唱歌的，最近喜欢王菲的歌，明天去练下，O(∩_∩)O哈哈~

 

   今年广州的冬天太冷了，而且冷的很早，还好去买了件歌利亚的外套。花了我四百大银，不过终于买了一件大家都觉得还不错的衣服了，剪了一个齐齐的刘海，竟然将猪宝吓了一大跳，老是笑我，不过确实有点傻傻的。日子过的真快，GRE背完了一遍，却没精力背第二遍；决定考管院的研究生又放弃；第二次六级平平淡淡考过去，自始至终都没给我一点感觉；被万恶的蚊子咬手背肿成大馒头又慢慢消退；上了一学期的课又开始划重点准备考试；一年一度的圣诞节平安夜去了又来，每一年都是那一天，但身边的人却走了不再回来。这几天，为策划k歌忙了很久，真的希望大家都能过去，还好一大半的人都能去，也放心勒，毕竟是班长交给我们组织的，希望能有一个开心的silent night！

   今天是冬至，没了以前的执着着要吃饺子，还好在307吃到了几个汤圆，暖暖的、甜甜的落入胃里有种踏实的感觉。试穿罗思的新大衣，却像个大熊，看来我还是不适合穿长款的衣服，杯具啊，何时能再长个几厘米呢！

   虽然说得遮遮掩掩，兜兜还是将她听到的话告诉我，还是真的没想到会这样子。不过想想也是不错，我们一直忽视了她的感受，所以我不怪她会那样说、那样想，狮子座就是比较喜欢以自我为中心的，所以以后就多顺着她啦，大家在一起还是开开心心的比较好……

   要有赤子之心，并竭尽全力去寻找幸福的四叶草

 

 

  

自那夜看了《重庆森林》开始，便迷上王家卫用镜头营造出来的一种孤独疏离却又有着温度的感觉，最有感觉的是第二段的故事，伴随着喧闹的六十年代美国摇滚California Dreaming，王菲随意摆动着身体，哼唱着这美妙的旋律，单这首歌就很有时光的味道。电影里的王菲，清简的短发、干净的面容，有一点点散漫随性，却很认真的喜欢着警察663。梁朝伟那时还年轻却魅力无穷，单是一出场的那个镜头就巨帅无比，从此以后，我就心甘情愿滴沦陷在他的眼神中。话说这是我继Gun's Rose后又迷的偶像了，虽然不知道会坚持多久。

   后来就找来他的电影来看，还把《东成西就》完整看了一遍，以前只看过片段，实在太好玩了。真是喜剧片中的经典啊，如今的那些什么大内密探零零狗啊什么相比之下就太无聊了，回家给我妹妹看O(∩_∩)O~还有《春光乍泄》，记得大二的时候曾经下下来过，看了个开头就被吓到了，马上删掉了。其实这部电影比重庆森林更文艺，孤独感更浓郁，王家卫电影的每一个画面都是有味道的，就像是结尾处梁耀辉一个人在Iguazu瀑布边，仿佛被流下的水淹没，配上cucurrucucu paloma这一首很美的歌，无需语言，一种浓郁的寂寞就溢出画面。《东邪西毒》更是含蓄到极致，以前和滕宝一起看，到一半她就受不了就去睡觉了，我虽然看完了，也每太没看懂；最近又看了下，惊觉张曼玉在里面是那样美，手执一朵盛开的花半倚在窗前，悔在自己最美好的时候，最喜欢的人都不在身边。

   张国荣，记得那时我还是初三，记得电视上都在报道着他自杀的新闻，那时只是感觉到是很有名大家都喜欢的一个明星离开了。却在六年后，看他仍留在电影中的影像，无脚鸟阿飞，不疯魔不成活的程蝶衣，深情书生宁采臣和十二少，才深深地惋惜他的离去。这世界上有一种鸟是没有脚的， 它只能一直飞呀飞呀，飞累了就在风里面睡觉， 这种鸟一辈子只能下地一次，那一次就是它死的时候。斯人已去，留下世间的太多，太多......

   是第三年了吧，和这个城市的冬天不期而遇，却还是那么让人意外。还没享受几天难得的广州秋日清湛天空，和不再灼人反而温情脉脉的阳光，伴随着bleak的雨和来自老家的雪讯，这里的温度也直线下降，只差掉到零度以下就可以结冰了。于是开始把自己裹起来啦，吃的也越来越多了，预感要变胖了，无奈の……

   逆着风，我不禁抬起头，一种独特的真切清醒的感觉，只有在这个季节，在我生命里这一分一秒才有的存在感。南国的冬天也有其特殊的韵味，是那清冷中依然盛放的花朵、依然不肯掉落的叶子，是那些依然美丽冻人的女孩们和温暖彼此的温度。不期然之间，最好的时光已流走大半，life pass me by without saying a word，像河流一样，人们交汇又分离，不停奔向海洋，奔向生命的那个终极无穷。在这个脚趾冻的发冷的晚上，想起我们那段时光，当时即觉得应该是今生最后一段单纯快乐的日子，事实也是如此。如今回忆起来，其实是挥霍青春，也使我现在失去很多机会和选择的余地，有些东西是无法再弥补来了的。如果可以重来，也许会不会选择相知相识吧，是很残酷呢。

    想起上周，去买了件外套，是很喜欢的质地，柔软又简单。本来是去看李煌辉的，可怜的人啊，自己一人住院，还是那么遥远的黄埔医院。想起黄埔医院就郁闷，不管坐地铁还是公交都要转很多次才能到，我竟然还去了四次。不过后来弄得很复杂也没车就没去了，其中复杂滋味只有我自己能懂吧，难以言说，untouchable、estranged

    滕兜兜快要考BEC了，再次bless一下：希望她的一切努力得以回报，希望她一切安好。为了这个考试，她都准备了两个多月了吧，每天都我一起在五楼看书。每天早上早早起来，一起去吃热腾腾的小笼包，然后一起去图书馆五楼，再一起在星星闪烁的夜里吃着玉米说着笑着回家来。她是很好玩的人，我们也变得越来越close，每天带给我很多开心，即使不开心时跟她说会话就什么都忘了。

    夜深了，先去睡了，明天再move on……

    Tomorrow is another day！

   一觉睡到十点实在是件美事。这学期虽说课不多，可是一来到这里就感到挺大的压力的，我们都在讨论未来的路该怎么走，而本来决定的事也几经变化，不知不觉到了十月。基本大家都有了比较清晰地目标，开始努力看书了，毕竟早准备比较好，这样到大四不会那么累了。出国对我来说实在是一件比较不可能的事儿，也不舍的花那么多父母辛辛苦苦挣得钱。还是考研吧……

   上学期考的还不错，终于将我可怜的绩点拉上去一些，看到别人的成绩，实在是shock，差距太大了。虽然这次考得不太糟，但还是差很远。只希望毕业时能拉到3.5左右就撒花了，一定要在大三拿到次奖学金！！这是我自己对自己的许诺，虽然比较难！！keep Fighting。还有那个郁闷的GRE，最近单词背不动了，哎，虽然近似自虐，还是要坚持到最后吧，for USA dream！

   今天见到老家来的小师妹了，说是小师妹其实跟我一样大啦，不过滕宝说她比我看起来还要大，看来咱还算年轻嘞。不过一直在想，如果我也是今年上大一的话，会不会一切都不一样了，我会更多些自信和成熟，而不是像当初刚来时的那样慌乱，没有信心，把一切都搞的一团糟的我，God Knows……不过就不会和滕宝叶子一个宿舍了，不会和阿鼎变成很铁很铁的朋友，不会认识单纯可爱的罗思，就不会遇到这些有意思的人了还是不想错过她们。所以其实这样就很好了，而且会越来越好滴……

   梦想已存放了许多，现在就来一一实现吧

   1990说the world is a keyboard too big to play,虽然在这个连绵不绝看不到尽头的城市里，他的音乐无从弹起。而我只希望能找到七个属于我的黑白键，就在这God's piano上弹奏属于我自己的音符吧……

  

   《浮云旧事温柔》这是近日看过最好的一篇文，有着极其细腻的感情，温柔的笔触，和淡淡的感伤，深深的怀念，她的文字如流动的电影，又如流着汁液的花茎，精确，粘滞，微妙。此生能被人如此温柔的想念珍藏至此，也无憾了。——但我深知，我是一只迟迟不忍飞去的蝉，留在树上的是我的蝉蜕，我金黄而脆弱的过去依然在阳光里， 温柔无比——最喜欢的一句，看到心里湿漉漉的，仿佛破晓寂静时分，独自行走在露水的道路上，清新而哀伤。

   True love. In whatever shape or form it may come.May we all in our dotage be proud to say 'l was adored once, too.想起年少时曾经凝望过那个人的背影，曾经迷恋过的澄澈微笑，曾经的青涩的无法说出口的喜欢,曾经的慌乱和迷惑。而如今，以早已失散在时光深处，只是那个名字，那种砰然心跳的心情，已经铭刻在生命里，现在的我只是想知道:你，还好吗?

   从没有过一次成熟的爱情，是很大的遗憾。希望能找到那个可以去相信、去喜欢、去相依相守一生的人……我要找到他——my North, my South, my East and West。年轻时还是要跟自己真正爱的人结婚

   《四个婚礼和一个葬礼》里葬礼上的那首诗，几十个单词却轻松的将人击倒，有抵达内心的力量。我想，真实的东西，无论是什么，都有一种纯粹的力量，总是与众不同的。

     Funeral Blues

                      —— by W. H. Auden
　　
　　Stop all the clocks, cut off the telephone,
　　Prevent the dog from barking with a juicy bone,
　　Silence the pianos and with muffled drum
　　Bring out the coffin, let the mourners come.
　　
　　Let aeroplanes circle moaning overhead
　　Scribbling on the sky the message He Is Dead,
　　Put crepe bows round the white necks of the public doves,
　　Let the traffic policemen wear black cotton gloves.
　　
　　He was my North, my South, my East and West,
　　My working week and my Sunday rest,
　　My noon, my midnight, my talk, my song;
　　I thought that love would last for ever; I was wrong.
　　
　　The stars are not wanted now: put out every one;
　　Pack up the moon and dismantle the sun;
　　Pour away the ocean and sweep up the wood,
　　For nothing now can ever come to any good.

 

       ------ 优美的歌，仿佛是一颗不小心滑落的泪珠------

         呼唤着在心灵深处某个地方

        总想保持着令人心动的梦想

    悲伤 虽然无法尽数

在它的对面一定能与你相遇

每次重蹈覆辙时 人总是

仅仅知道碧空蓝色

虽然永无止境的道路看起来总在延续

这双手一定可以拥抱光明

别离时平静的胸怀

虽然从零开始 仍要侧耳倾听

活着的不可思议 死去的不可思议

花 风 街道 都一样

呼唤着在心灵深处的某个地方  不论何时不管多少次 描绘梦想吧

与其道尽悲伤的数目

不如用相同的双唇  轻轻的唱歌吧

开始的清晨那宁静的窗口

因为将从零开始 所以会被渐渐充实

不再追寻 大海的彼端

因为那闪光的东西一直就在这里 在我心中被发现了

 

 

 

 

  远离了blogbus这么多日，远离了自己的内心这么多日……

  重新想起我这过去的段无比忙碌、几近崩溃的期末考试，和无比清闲、温暖开心的暑假宅女生活还仿佛就在眼前，不期然现在一个人来到这个既陌生又熟悉的城，开始一段一个人的时光。我觉得挺无措的，心里觉得空空的，仿佛有个黑黑的洞在吞噬一切光线。在陌生人群中低头行走，在火一样的阳光下感觉寒冷。

  以为自己早已习惯孤单，但却忘记已被家惯坏，我怀念和妞妞一起抢好吃的菜，怀念自己在厨房忙几个小时做南瓜饼喜滋滋得给妈妈吃，怀念我们热热闹闹得吃火锅，怀念那一份这世间对我来说绝无仅有的温暖。是不是我变老了，开始变得爱念叨怀旧；还是我长大的，开始懂得珍惜，眷恋每一次的相守。

  在家里拍了些video，拍一些日常的生活，拍妹妹的画画、跳舞，拍爸爸妈妈坐在沙发上看电视，这些看似平淡的场景是我们的相亲相爱相守，是我如今一遍遍看，一遍遍流泪，一遍遍想念的。我终于明白，在这个世界上，是没有比守护它更重要的事了。

  天啊 还要有有五个月才能回去！

  screaming！

 

  最近有点乱，作业和学习和生活和健康搞得都乱乱的，我要rebuilt……

  今天真好玩，发现好多大厨啊，哎，看来嫁人真的要嫁那些会做饭的啊。还要会打桌球，很好玩，虽然打的烂的够呛……他总是那么有活力的样子，那么好玩，打桌球也超强的嘿，╮(╯▽╰)╭ 他是我见过最有灵性的人，最率性，最真实的人╮(╯▽╰)╭就是离我太遥远了，我要努力catch up啦

  明天开始，做一个努力地人

  面朝大海，春暖花开

    有一些不能或不想被他人察觉的情绪或念头，有一些只属于自己的记忆和往事，也就是——secret，难以启齿的秘密。

   在得知时，确实羞愧难当，是被窥探到最深处的软弱的痛，有一种强烈的被冒犯的感觉。一直以来，我从来都是避免说到爱情，它是我的软肋，是一个仿佛无法企及的令我羞愧的字眼，是我对自己的质疑和否定。我会写一些无关紧要的电影和书籍，或者一些琐事，又或者一些对未来的美好向往，那些也都是真实地，但是彼时的累和疲倦也是真实的，但这真实却让我也让其他人embarrassing，平日里大家相亲相爱，私底下却也都怀有各异的情怀和秘密，而这一切不一定是能分享的，也不一定是其他人想要知道看到的。所以，我不是不信任你们，这些心上压着的东西我自己来慢慢消化。所以的所以，secrets needed to be locked。

   想起那一段一切都可以都想要去分享的时光，其实是幼稚的自己在抗拒着直面自己，那个千疮百孔的自己。那时似乎还没有构建起我自己的世界，直到看到姐姐的博客和安妮宝贝的书，她们说要建立起自己强大的内心世界，那是一切的依托和基础，是可以保持独立和灵魂完整性的唯一方法。将自己的世界建立在某个人的某份感情，这样的世界是岌岌可危的，随时可能崩塌，而也永远难以达到内心的安稳。而世界也向我渐渐显现了其旷大达广，让我知道有那么一些人是那样生活得，那样思考的，而我亦自此开始一砖一瓦一枝一叶的累积，来构筑自己的世界，按自己的意念，对或错。

   但是我绝不会鄙视或遗弃那段时光，那是我成长前最后的一段单纯时光——尽管它美好如梦，但我已经也一定要醒过来，睁大眼好好看看这个世界，然后尽职尽责的爱这个世界……

    今天感觉挺累的，不仅是奔波的疲倦，而且是心里的累。其实我也想要一个依靠，一个肩膀，一个总会温和的对你笑的他，一个可以陪伴的可以倾心的他，这样我走在路上，不用再去看身边流动的陌生的面孔，不用再觉得自己是孤独，是渺小的，可是这样的他又在哪里呢？是不是在不断的擦肩而过呢？

  “我有无见过你啊，越夜越看越美丽，但谁会来电 当我仍是我的脸 几亿人在爱恋”。

    林夕写的《这么远，这么近》歌词很有画面感，“是谁在对岸，露台上对望，互传着渴望，你熄灯，我点烟。隔住块玻璃，隔住个都市，自言自语地，共你在热恋。在池袋碰面，在南极碰面，我其实根本在这大楼里面。但是每一天，当我在左转，你便行向右，终不会遇见。”
    林夕的词，黄耀明主唱，张国荣独白，这几个妖娆风骚的男人合作而成的这首《这么远那么近》道尽了我们隐秘，掩饰的孤独。通讯方式极其发达的现在，无论是亲密爱人，还是亲人朋友，都是瞬间可以抵达的距离。但很多时候我们的心里，却还是空洞，难以言喻。爱，或者不爱；关心，或者不关心；亲密，或者不亲密，独立的我们大多学会收拾自己的心情，把一些真实感受下意识地掩饰起来，不让自己露出伤口，也不给自己出口。
      这是人人喊打的都市人的冷漠，却也是每个人午夜深处醉酒独归最难以面对地内心。

   

  下午和师妹一起吃饭，听着她们说着现在的生活，想起了段几乎被我忘了的刚来的那段时间，和她们是那么相似，所以对她们的茫然、孩子气甚至颓废也无法苛责，只有自己经历了成长的过程才会真正懂得一些道理。

   记得自己当时来到这里，就像是小孩来到一个陌生地方的局促和不安，躲在自己小小蜗牛壳里，自得自乐，幼稚的不亦乐乎，还以为自己的生活很完美。当这种平衡被打破，我很茫然很不安，在后来的缓慢的painful solitude时光中，被生活、被自己逼着慢慢成长，开始去看外边的世界，去思考，和更多的人交谈，看更多的书，听更多的音乐，开始想自己想要达到的理想lifestyle是什么，想要去做更多有意义的事情。一个人的生活和生命的全部意义不能只是为了未来的谋衣食求利禄，世俗之人虽不是坏人，但缺乏眼光和见识也是不行的，因此，一个人必须力争上游。

   无论想与不想，我都在长大。用理性去接受，比用感性去抗拒，更合我意。如同被我奉为榜样的古希腊人，让理性也发出美的光芒。

 尽管看不清前程，却一直知道有路出云端伸向比遥远更远，所以，无论何时何地，疲倦、孤独、迷茫，却不能放弃希望……

   周末，阳光刚刚好，于是我们浩浩荡荡四人行去献血，反正身体那么强壮，为大家做点贡献吧。有点痛，不过没有想象的那么恐怖，还有不少点心吃（其实也是奔着点心去滴），阳光下大家都在笑着，又一个春天到了，又有多少故事即将被讲述……

   木棉花们开的欢欢喜喜的，在这个芬芳的季节里，不要伤感，不要忧郁，尽情享受

   就业形势严峻，路要通往何方，我不知道，只是这学期一定要学好，last chance for me！这是眼前能把握的事情。

   发现最近有点厌倦，脾气有时很不好，也许是生活中需要些新鲜吧

我喜欢会开花的树

  这些天许多雨水，记忆里很久没见阳光了，照出的相都是阴阴的背景。跟自己有个约定，在冬天曾暗许要在春日的阳光中去拍那些喜欢的花，等待天晴……

  最近听达达乐队的南方，想终有一日自己也会离开。在那远离这里的日子里，一定会想起这充沛的雨水吧，还有盛放到汹涌的三角梅，垂下无数根须的榕树，在春天叶芽初发时会不停掉落淡粉色的苞叶的不知名的树，还有最多见的紫荆花树，还有许多许多常常令人不忍驻足凝望的美好。也会想起曾经走过的路，牵过的手，想起那些真诚的笑脸，随心所欲的时光。想起那些细细碎碎的美好，如同今夜细细碎碎的月光……

  我会想起我们曾经优美的同时存在这世界

  我想我是喜欢南方的

 

 

 1

   最美的睡眠就是睡到自自然然的醒来，醒来了也不需匆忙起身，无闲事在心头，一片清明。闭着眼睛，琢磨自个儿的些心事儿，又想下我的偶像切，我决定将他推而广之啦，所谓近水楼台先得月，先向我家滕宝宝宣传。在床上呆得不耐烦了，就美滋滋的下床跟家宝瞎闹一番，哎，总觉得我们的对话越来越脱离正轨，像两个傻傻的ET。

  2

  看一个人的传记，特别是一个参与推动历史或革命进程的英雄的传记，其实也是回过头去走过一段历史。每个人的身上都有着历史和时代的印迹，人是由无数个过去和现在构成。那些过去的我都已经死去，无法回来，但过去的我又是现在我的影子，人总是无法摆脱自己的影子就像无法完全割裂过去而存在于现在和未来。每一个阶段的我们都是有其意义的，无论是曾经天真的、飞扬的、幸福的，抑或是悲伤的、沉郁的我们的时光，都有它们存在的意义，是我们曾经如此鲜活的存在于这世间的证明。有时候想着重新来过，能有自己渴望拥有却无法做到的性格，一个更加生动精彩的生活，却发现只是想象，只能想想，只能跟朋友感慨下。然后将这份渴望埋在心底，生活着-沿着一贯的路，但一定会有些东西已经不同了，比如某种热望，某种慢慢的改变。

  成长这个东西，八成是个往复循环。一段时间，你会嘲笑从前的你，又一段时间，你会嘲笑那个嘲笑的你，然后发现往日的自己是如何可贵。就是这样一个丢弃，捡拾，再捡拾，再丢弃的过程。然后在一个时间点，现在的你，会和过去的你重叠。这种不谋而合，就是一个反璞归真的重叠。

  3

  如果说我们是浪漫主义者，是不可救药的理想主义者，我们想的都是不可能的事情，那么，我们将一千零一次的回答说，是的，我们就是这样的人。                                                                          ——Che

  我为什么会喜欢切？我无法用我苍白而贫乏的语言来形容，我就是这样盲目而无知的爱着这个男人，你千万不要怀疑我的真诚。从在书架中发现他的名字，从翻开他的传记，从踏入他的世界的那刻起，有些东西就开始不同了。是他迷人的忧伤的微笑，坚毅的脸庞，深邃凝望的眼神，让人不禁也想要看看，那透过他的眼睛看到的世界是什么样子。是他率真叛逆的性格、坚强的意志以及对理想的坚持和永不停止的思考，让人不由得要去尊敬和仰望。他的一生都在实践他的理想，为理想而战，为理想而死。他的一生在这个庸俗话的时代已仿佛是一则不可能的神话，他是二十世纪的堂吉诃德，也是我们的悲伤浪漫英雄，我们的内心不可以失去他。

  切在他二十三岁时带着盲目的理想和破旧的摩托车，走了12000公里，并在这条漫长的公路上，找到了理想的方向，并最终为这种理想放弃生命。每个人都在路上寻找自己的方向，我们最终能否像切一样找到表达自己生命的方式呢？

  想要像切一样生活……

 

  卡夫卡说有些人是会孤独的活着和死去的

  如果你珍惜的人也同样的珍惜着你，那该是件多么幸福的事啊

  做人的意义，就是当你遇到另一个人，让你不再去思考做人的意义”
  有个人陪着你就不用去思考意义了。

  郭靖有黄蓉了，不要再去想那么多有的没的，人生高度就在这里，以后还是要开心过日子。

  重新看了范曾在《我们》栏目讲中国画之美，他真是个真性情又有趣的老头，他讲要多看古典里的经典，他说现在有相当大比例的人属于电脑型知识分子，一打开电脑是万物皆备有，可一关闭电脑头脑就一片空白。精神恍惚走到你面前，若有所语，却不知语及何处。

   闻此语，赶紧反观自省一番，貌似有点这个的趋势，看来不能太依赖电脑

  不知为什么，今年特别恋家，在外更清楚的看到了自己的局限，和似乎无法躲避的孤独感和无力感。于是逃也似的奔向她，她包容这个漏洞百出的我，是我的慰藉，力量，和重新上路的勇气。

  在家有一天偶然看到妈妈的手，已经有些皱，而且开始浮现一些斑点，心里一惊，随即沉了下去，很难过。突然意识到她在一天天老去，在我看不见的日子里，而我却无知无觉，并继续拒绝长大，像小孩般任性，不曾帮她做过些什么，不曾帮她分担过繁琐的生活琐事，却在不停的索取。

  长大也许是一瞬间的事，当意识到自己某些不可推卸的责任时。我知道我可以做的、需要做的还很多，虽然时间已经不多。至少我现在可以做到的是认真的活着、幸福的活着、健康的活着……

  走的那一天是十二号，也是妈妈的生日。本来想着是十四号走，还和妞妞密谋去买玫瑰花悄悄送到她学校，而且许诺了她中午我来下厨。没想到提前两天走，当时就觉得好委屈，偷偷抹眼泪，还很不想走。

  十一号下午妞妞放学了我载着她一起去花店，临近了情人节，花店都是芳香的玫瑰，我们就买了六朵。也不管那些什么几多代表什么意思。我妹就拿着花敲门，妈妈开了门，小妹说 I love you！生日快乐，祝你永远像玫瑰花一样美丽（我教她滴;-))让老妈感动了一把

  而我想说是，不管你是否美丽，我都会一直爱你的……

 

 

 

 

   决定用文字记录生活，留下每一个不停在飞离我而去、不停的成为过去的鲜活日子的浮光掠影。我无法阻挡时间巨大齿轮无情的转动，无法阻挡奔向虚无的生命，但总有一些温暖的、美好的感情，一些云上的日子般的快乐时光，记性太差，特此一一记下那些细微的所在以免埋没在生活的琐碎里，日后拎出来或怀想、或自娱，倒自有一番趣味。

   今夜云极多且厚，风略含青草和雨水的清凉

   无闲事在心头，人间二月天，也是好时节

   与友以地为床，天为被，仰躺大地，目送云归，真的是很极意思的事情

   天地有大美而不言

  最近貌似一直挺不顺的说，公选选不上，毛概被踢，大厅不开，票也某啊，真的等到二十一号走啊，那天在地铁上看到个和妹妹一样大的女孩，突然很想她，我的小小的妞妞……

  被常微分郁闷到了，开考不利啊！我一边做一边感叹，前面的计算的还好，都能较顺利做出来。后面三题就晕菜了，充分证明了我对证明题没有天分，又一次栽到着上了哦

  明天继续，火车票，马哲，我要conqure你们！

  bless一下

   不知道多久没有看过书了，真是惭愧汗颜。被姐姐知道了，肯定要来教育我，说女子不可不读书。其实这学期也算闲，但还是将太多空闲时间花在电脑上，竟失去了那份打开书静默珍惜的闲适心情，就这样轻易的将青春挥霍而不自知。so I will come back to you—my books！

    开学初一直在看网球王子，迷的一塌糊涂，现在看看其实动漫剧情里有不少硬伤。很容易突然迷上某样东西，就像当初第一眼看到花样里吴尊演的左以泉，fall at once，一见倾心，再见倾倒。还有小学时那个清秀明朗羞涩的男孩，迷上的是他的很澄澈的眼神、很温柔的笑，上课常走神看他的背影。这一切的一切，都是属于过去某段时光深处美好的回忆，即使如今喜欢的心情已经遗失，但某时某刻也许以个场景会触动那些美好，嘴角仍会上扬小小的弧度——哦，原来我以前是那样的……

    想想不过几个月时间，一切都在不可抗拒的被时间推着走着，你的想法，你的生命，你的感情，也许你的未来，都在悄悄改变着，曾经发生的或正在发生的一些重大或细小甚微的事情上都在左右我们的生活。生活总不尽在我们的掌控中，这无数的未知才使生活充满乐趣和惊喜。而未来总是可以被设想为更好的，即使乌托邦原意是“不存在的地方”，我仍虔诚向往并相信，相信the way的尽头有能够了解、珍重的人，可以达到安定、温暖的life，所以现在的一切才变得可以忍受，可以继续甚至可以更有意义的。一直在想的，是生活的意义，却始终没有答案，所以继续一边生活着一边寻找。

   重看泰坦尼克号，仍然心惊，仍然感动。最后船即将沉没的时刻，不同的人用不同的方式告别生：captain默默走进行驶舱，关上舱门，无比落寞与自责。年老的绅士盛装坐在曾经盛满浮华和欢乐的大厅庄重的等待死亡。乐队弹奏着他们最后的音乐。一对年迈的老人躺在床上相拥着等待死亡的到来，海水在他们床下滚滚而过。而多数人们拥挤着、哭泣着、挣扎着寻求生的机会，然而结局仍是冰凉的海水和死亡。我想如果有生的机会，就像jack说的never let it go，但如果不能避免死亡，希望可以能从容而优雅的奔赴它。

   生活还是得继续，不管曾经发生过什么，不管即将发生什么。我们要做的是make every minutes counts。

  ——要始终保持敬畏之心。对时光，对美，对痛楚。仿佛我们的活，也只是一棵春天中洁白花树的简单生涯。不管竭力绽放，还是静默颓败，都如此甘愿和珍重。

，    

    马哲课第一次完完整整、认认真真把三节课听到底了，思考、感慨、遗憾。以前都是以一种抗拒的态度看待哲学，看待马哲课，在聊天和发呆中度过，还不时指点评论说不懂哲学是什么啊，根本不能理解，没有用之类的话。其实无知的是我们自己，这样说可能有点过分，但是事实。其实在世界的本质和对生命意义深入思索面前我们都从未深入，或未曾想过，只是看到表象就以为自己洞察真知。所以就流于肤浅，还对这个世界妄加评论，结果整个世界都深受其害。不否认自身思考的狭隘性，也是终于发现自身所缺少的东西-理性的思维，以前只是一味的关注自身所带来的视野的限制，无形的枷锁，下意识的选择接受的信息和人事物太过单一。

   量子力学领域有一个非常惊世骇俗的“多世界理论”，它曾经被许多主流科学家所批驳。
   这个理论认为，我们所身处的宇宙是初始宇宙所分裂成的无穷个宇宙中的一个，在它之外，还有非常多的其他的宇宙。每个宇宙中发生的事情都并不相同，甚至每个人身处的宇宙都是不同的。各个宇宙平行叠加，成为一个集合的宇宙。抛开它所蕴含的艰深理论知识，抛开唯物与唯心之争，抛开对它的种种质疑，这实际上是一个非常有哲学意味的理论，对应着佛家的那句“一花一世界，一树一菩提”。这个世界产生的信息是无穷无尽的，而人所能接收的信息是有限的。因为每个人的喜好差异，所主动选择接收的信息是不同的，而对于被动接收的信息所产生的主观感受形成的信息也不同。这样，每个人所接受的信息就构成了包围这个人所存在的感官世界。 

    我们相信着我们的感官所感知到的世界，也由此认定世界就是这样，其实它们都只不过是这个宇宙在某个平面上的投影。就像我们在大学所学的专业，如果不能正确理解，对我们的发展就是一个限制。在中大这所综合性大学，各种学院在一个校园，但仍就像n个并行不悖的宇宙，近如咫尺，其实对与majority却像隔了无数座山。就连唯一一个马哲课也曾被我们嗤之以鼻，我们是学工科的，学习马克思、学习哲学对我们有何意义？还不如节约时间按计算器算一道计算方法题，或背几个单词。其实孤独就是这样产生的，人群之间，专业之间，观点之间，行业之间，人们因了太多的不同而彼此误会彼此伤害。碰壁的人们回头，将好奇心很快转变成一种闭塞的麻木：我不需要了解别人的生活方式，我用自己的方式已经过得很好。在那之后，所谓不了解，便成了一种永久的隔绝和孤独。生活如此，哲学亦然。
在学科与学科之间越来越隔行如隔山的孤独当中，不该神化的东西，被一点一点神化了。死亡是最终的孤独，或者却无法彼此理解或被理解是最深刻的孤独，不存在设身处地这种事，但努力去沟通之后至少我们在某种程度上做到不孤独。

    当你积累了一定的知识时，就开始独立思考，理性是人之为人的关键，所以人要承担理性思考的痛苦，这是人的责任。这个世界需要仰望星空的人，需要能够真正思考并透过纷繁复杂的一切事物表象而抓住内核的人，目光更为高远的人，不再局限于个人，或社会或世界，而为更高的精神层面而奋斗，例如自由，爱，真知。

   

 

   

   也许是心中郁结了太多沉默，太多孤独，太多失望，太多纷乱，所以下午在一边按着计算机做着计算方法作业时一边听这首歌，一边抑制不住的泪水留下。那么多的委屈难过的情绪如一瞬间涌到心头

   为何大家为求梦想为求上进没有空档分担怎么跟压力挑战
   为何为了未来易过便勤力到忘掉共你兜半晚风不需太多钱
   为何大家渐明大体再没有胆不理夜半有没有紧要事仍见面

    过去共你(怎么去比)哪理会你(赶得要死)
    也爱用整晚畅论人家感情最后为何完结的道理
    讲破天地讲到自己
    不觉残酷太阳已经升起

    只怕无法再有这种情怀 
    优美得共你同时在这世界
    丑恶在于赤子的胸怀
    难敌这纷扰世态为理想或求生在挨(该理解)

    没完没了各有需要把青春贱卖(怎逛街)
    渐行渐远每天很快淡出得更快(这宇宙太大)
    握手将要安排原谅我悲观过界
    这些歌词，真切的是我想说的，我们都各自为梦想去努力奋斗，没有闲暇时间去闲聊，渐行渐远，近在咫尺竟无法遇到，匆匆擦肩而过纵有万语却无法言说。

     任何密友任何伴侣和谐互斗投缘
     互信尊敬退缩生疏挂心忽近又远跟世态摇摆
     见惯不会怪
     林夕的词实在是让人喜欢，因为有一种直抵内心的力量和深度，让人的心情可以和他的文字共鸣

     那些理想，被贱卖的，被毁却的，被否定的。 在最开始的时候，谁都相信一定可以实现。那时，以为可以改变的是世界，结果到最后能够改变的只有自己。
——by ryokutya《折子戏》       

     

 

   

    好像又把日子过成个mess了，郁闷，难道说十一月是丢东西的季节……重要的东西纷纷不知去向，开始怀疑身边有个不知名的黑洞。下周要开始make up，作补救工作！加油！争取恢复正常state

    《raise your voice》 这周看的一部电影，美国青春电影，融合了很多元素，亲情，爱情，友情，音乐，梦想……很羡慕那个女孩，有个那么好的哥哥。我也要对妹妹那么好，虽然我们总是聚少离多，几乎没有在一起长期生活过，只是假期见面，没有很深厚的感情基础，不过我们一直都有姐妹特有的默契和亲密，即使很久不见也还不会有隔阂。以后我工作了也许会更忙。一直都不是个合格的姐姐，是个任性粗心不耐心的姐姐，是个自己的生活都漏洞百出的姐姐，所以没有给予她足够的爱，不够恒定的爱和关注。这个假期要好好陪妹妹玩，跟她一起弹琴。她也在一天一天的长大，越来越漂亮，我的妹妹是个很漂亮的小女孩，虽然有点坏脾气，嘿嘿，有个性。现在想想以后她长大了，我们会是怎样的相处模式呢，一定要多沟通，看时间怎样走吧

    爱生活，爱小妹，爱网球，呼呼

   发现以前的一些情绪现在看来有点偏激，是我敏感了，其实简简单单就是最好，不要想太多，也不要想要太多。但不能忘了要往哪里走，不要忘记。

    在ryo大论坛里潜了好久的水，折子戏确实是我看过的最好的网球同人，它的意义和所想表达的早已超越同人本身，是独立存在的。我想我的视野还是太窄了。所想所诉说太有点做作了。虽然 我很不喜欢这个词，反省自身，文字有点矫揉造作，不够精炼和深刻，也不够简洁直白。向往简单质朴深入本质极具思想的，也许阅历不够，思想还太浅，不太能透过现象看到内核。所以才只能用一些文字堆砌起来表达模糊的感觉，要多思考了，不能再肤浅下去了。

    想起她引用另一个女孩的话：我觉得我性情过于顺从，总是不善于拒绝别人。但是我并不是内心真正和善的人。

     反观自身，其实我也不是内心和善的人。只是很多不喜欢的情绪不会表露，惯于藏起来自己的真实想法。积累久了就会很压抑 ……   

     

   

  如果像海的女儿里的小小美人鱼，在第二天的太阳升起的刹那要变成泡沫消失在蓝的像矢车菊花瓣的海面上；如果过完这个黑夜，我们将不再能看到明天的阳光，那么今日这些种种纠结的情绪是不是还值得人去为之哀婉。

  是不是该把握剩余的分秒，去爱身边的人，不再去流连于自我的禁锢无法自拔。总想要有那么一些人，在那样一些时候让我们感觉不孤独，让我们觉得无论多么艰难，生活还是可以忍受的，可以忍受种种隔绝冷漠和艰难险阻和孤独寂寞，可以继续甚至可以改变的。

  喜欢一个这样的画面：在人海中沉默的走着的女孩，用长镜头放大她在某一瞬间回望的隐忍面容，淡去人群的背景   唯有茫然却又直逼人内心的澄澈眼神。还喜欢《情书》里那个她回忆里的少年，那个倚在窗前看书，当风扬起白色的窗帘，身影若隐若现的少年，干净的像一幅画，叫人不忍打扰。

  喜欢那些清淡隐忍的表情，难以温暖酸涩的感情，时间流过生命的痕迹，它们具备某种魔力，让人沉醉

  其实mp3的出现让我们在某种意义上能暂时沉浸在自己的world里，喧闹的街头，塞上耳塞，背起背包，双手插如口袋，投身人群，又仿佛自成一个世界，行走在自己的音乐里。

  想要知道

  如果就这样

  一直走 一直走

  究竟能走到哪里……

  

  

 

  也许是看惯了那些温暖，澄澈的，如愿抑或不能如愿但都一样的美好的感情，习惯于相信爱情的无限可能性的和它可能的甜蜜，所以当看完《十分爱》最后一个镜头真真的可以说是内心一片冰凉。为什么，为什么会这样？不禁在心里问自己，那些拥有精致面孔的男孩女孩，他们的爱情为什么会是这样。两个人之间的爱，不是应该是，单纯如诗吗。电影里背叛，欺骗到处上演，她们和她们，冷冷的掷出一句话，“从此不再是朋友!”或者更狠的，“我和你，原来也不是很好的朋友吧。”当美宝决定不再游戏爱情，决定真正去赌一次去相信爱的时候，谁又能知道，她不是因为孤独呢？

   只有小武的暗恋，是整个剧里唯一能让人感到温暖和感动的。也只有一个人的爱，才能从生到死。看到这里，不禁潸然汗下。其他恋爱、结婚，哪怕邝美宝变身痴呆小女生真情告白背后仍有残酷真相，哪里还有美好在？

   像导演说，《十分爱》里告诉你爱是必须存在相信，最终极的相信，是尽管所爱非人也仍然要信下去，那是一个人对自己最后的支持和执着。
   无比凄凉的很呢

   然后导演又说，好象很残忍？但是谁告诉你爱情一定是温柔、愉快，乐而忘返的，这才是真实。

   他们说爱只得八分，剩下两分用来自省，但仅仅两分，已可使聪明人不信彼此。而矛盾在于，大力说，你都不相信别人，不相信爱情，怎么还会有真爱呢。信任危机是整个时代的危机，不光在于爱情。你我都会有报应的。
　　
　只不过是徘徊了多少橱窗，住过了多少旅馆，流浪了几张床，搭乘了几班车，缘起缘灭，累了倦了，烧完美好青春，只得一个老伴。你看你看，他温柔地牵过她的手，不也是幸福的一对吗。管它信与不信呢，最后的最后，只得一个自己，为自己的付出微笑买单。
　　

　　

 

 

   这学期可以感觉到压力了，好多事情要去做，要做好。看上一年的成绩，恍然大悟，我不是那种聪明的，也许要集中全部精力才可做好。而我却将心思放在琐碎生活小事上了，为此不安定。现在终于明白要靠双手去争取了，内心的力量有了出口，将努力奋斗去争取。

   也许以后的生活会是孤独的，但是这样的孤独并不是贬义词，当一个人心里有真正想去做的事情时，孤独会是他的决定，即使不是主动的选择也好。在孤独和蹉跎之间，生活如人饮水，冷暖自知。

  那么就如生活，仍如生活，尽管看不清前程，却一直知道有路出云端伸向遥远更远，无论何时何地，孤独，疲惫，迷茫，却不能放弃希望。

  就用网球王子里我尊敬的Teska部长的一句话做结尾：全力以赴吧！

    简约而不简单的音符，像雨天低低的屋檐不断滴落的水滴……

   邂逅是一种际遇，就像在这清闲的午后邂逅这些音符。在这些音符里邂逅这些心情，这些文字……

   文字确实是可以是内心世界的一种出口，也是记录真实情绪的方式，就像摄影，言语一样。也许很久之后，可以从那些文字里重新温习旧日曾经有过的或淡或浓的心情。也许是对某些感情的不舍和惶恐，当在和喜欢的人在一起或在某种美的境遇里，内心却常会有一种惶恐的东西，担心失去，担心失去后的时光里纵有千般心情无人可诉说。难怪沈老先生面对黄昏的河流不由长叹：美丽是愁人的。时光在走，人在走，感觉在变，所有对人的感情都终究会淡漠下来，再回过头看那些不安的心情，不觉惭愧好笑。也明白了，那些情绪的源于内心的依赖，对一种感情产生依恋就会变得患得患失。当一个人的内心独立清明，心就比较难被动摇被左右，也比较容易看清自己最需要的是什么，需要做的是什么。

我们都需要温暖的真实的可触摸的感情，它让我们感到生之愉悦，生之甜美。即使会被羁绊，还是会被吸引

 

    今天为了校运会早早起来赶到南校区，虽然没做太多事情，不过一直也有跑来跑去。这些事情确实琐碎，也有点看不到去做的意义，不过其实自己是借这个机会出去逛逛，毕竟南校还是很漂亮滴。郁闷的是明天还得去跑个四百，不想啊……

    貌似在学校呆了蛮久的，这段时间都没出去玩，物理考试，各类作业，英语，还有一直念叨着却没开始的GRE，真是对不起老妈啊，英语基本没咋学。最近听说不少同学拿各类奖学金，助学金，真是惭愧极了，大一庸庸碌碌就过去了。

    人还真的是一旦不能自知自省就会流于平庸。我确实把心思都放在别处了，为此而付出巨大的代价，失去自己的梦想，和真正的自己的代价，毕竟别人的梦想不能等同与自己的梦想，也不会有永远不去改变的life style 。。我一直都不够坚定，总是随你而改变心意，只是为了一些温暖和陪伴，一直是我自欺欺人，以为努力的话还可以至少维持一点，其实只是因为当时我不够坚定足以抵御虚无。突然想到，也许是我太selfish了吧，像个小孩一样，依赖着，不满足而且想要更多，其实你不一定想要这样的，你需要的也许更为成熟的清明的。又或者是你在内心地方也是想要去依赖一下，而我不能也没有条件给予那样稳定的安稳的感情，而别人能给的。我总是在疏远着靠近，怀疑着相信，其实我从来没想要远离。只是想知道在走远的时候，疏离的时候你是不是还会想起，你是不是已经遗忘。是我自己的错误，是友情的话，就不能等同与别的去要求那么多，一直都是我想要的太多，而你不给也是你的权利，你没有义务。而事实是你从来也不想那么多，还是一如既往的单纯的生活着，记得和计较的人，永远都是最痛苦的，是真的，你从不计较和记得，所以你不会有我们这样的种种放不开的情绪，也感谢你的不那么敏感，因为不想被你察觉心中所想,你只要过的好我就会也慢慢好起来的。此刻有那么多那么多情绪在一个瞬间从内心狭窄的通道流淌而过，把情绪清洗的如此清晰——清晰到微微的疼痛。不过要相信我终究会淡然的吧，毕竟时间在这方面还真是个好东西呢。

  有时，我想说，像米莱说过的，“你们问我我快乐吗，我不快乐，一点也不快乐”。我就是这样一个不容易快乐，不会敞开心情的，不会不孤单，不会相信，不会不害羞，总是想逃跑的女孩。所以近期的心情总是低低的气压，总是会写些有些忧郁的文字。这十八年总觉得被自己过的苍白无力，真的会经常有无力感和失落感。之所以你们不懂我的想法，是因为你们总是幸福的，可以看到都要溢出来的幸福，我还未曾学会去获得幸福获得信任的途径，所以好像怎么都无法幸福。

    I need to be loved by you  如果没人爱自己就不爱自己了吗，好像会是这样，好像闭上眼睛站在原地的小孩，不去说出我想要，也不迈出一步，却默默伸出手想要幸福，想要温暖，想要有人能温柔的牵起我的手。上帝怎么会在这样不好的小孩手里放上幸福的candy，I do not deserve it

    哦哦，扯远了，最近总是有些怨念郁结于心，算是整理下心情吧

    也希望这段时光不会太长

    而关于奖学金，关于绩点，关于考试，关于出国，我是不会放弃的

    最近和不少旧人联系上了，有小学同学，有初中同学，还蛮高兴的，感觉就是：哇，原来你还记得我啊！

    其实我也记得，譬如记得那个小时候爱欺负我的他，记得那个有双深深的眼眸的他，不开心或开心的记忆碎片

    今天蹭了顿晚饭，在麦当劳吃滴，太happy啦，省饭钱啦。他很好玩，真的是个真性情的人。

    所以，在此，小羡慕一下叶子，有个这么的朋友，可以如此亲密无间

    明天勤奋的跑，然后去shopping Aza Aza！

   

     我并不是被巨人抛弃，而是被我自己，微妙的不自信所打败。
　　
　　其实有些时候并不是别人不爱我们，而是我们不相信有爱。有些时候，并不是别人不谅解我们，而是我们从来没有原谅自己。 ___丫丫

 

   你只能带着自己去旅行。对他人，可以善待，珍重，但无需寄以厚望。没有人可以解决我们的内心 --安

   近日，经常在图书馆看书。仿佛已经成为一种习惯，背着沉沉的书包，去到图书馆窗边的桌子，偶尔窗外一片喧嚣，原来是台风带来的大雨。看着大朵乌云掠过天空，堆积，仿佛渐渐阴郁的心情。不过仍然相信，当所有抑郁的泪水落下，会露出那依然纯白的灵魂。

   对一些感情，在当时，心中有所希翼，不过带来的只是幻觉破灭的失望，渐渐也会如火花熄灭，于是不再奢求，握住我的手的温暖。生命本是一场幻觉，生命的旅途上，看的到的风景出现，消失，又出现，一直此起彼伏，那是因为你在前进

   一点一点的喜欢上了《蜂蜜和四叶草》，是很多青涩的情感，略带苦涩。默默望着一个人，带着期待和爱惜，却无法靠近，无法开口。是一个人迷茫的寻找自己的方向。

   竹本，喜欢他，因为就像我一样，竹本，和我一样，痛恨着自己的软弱，喜欢逃避一切。有着喜欢的东西却不敢去触碰去争取，总要保持着一定的距离远远看着，因为怕自己投入之后，会受到伤害。于是就算全世界都知道了他对久美的喜欢，他也不曾开口。他说，无论怎么努力，我们都会有就算近在眼边，却无法得到，也无法触摸，因而仿佛远在天边的东西。

   可久美说，那是上帝给我们的恩赐。从她嘴里，微笑着说出来，让人怜惜的话。

   嗯，是的，是恩赐。所以就算痛苦也无所谓，让我们看到更多的美好吧

   Honey&Clove
　　
　　每一个人都需要一罐蜂蜜和一朵四叶草。
　　那代表着希望和青春。

 在我还很小的时候。
　　骑着那辆，无论走到哪里都陪伴着我的蓝色自行车。
　　有时，突然想到。
　　如果一次也不回头，我能走到哪里呢。
　　那个时候，我想尝试的，究竟是些什么呢？
　　 —— 竹本佑太
 

环视着大家的面孔，我不觉想起刚才在堤坝抬头看到的蓝天。
　总有一天，一切都会过去，所有东西都将变成回忆。

不过，我一定会反复想起。
　　有你在，有大家在，只为找一样东西。那蔚蓝的天空。
　　还有风的味道。以及满眼的…
　　 ——竹本

真山。我喜欢你，喜欢你。
　　恩。
　　超喜欢。
　　恩。
　　喜欢你。
　　恩。
　　真山。我喜欢你。
　　恩。
　　喜欢你。
　　恩。
　　超喜欢。
　　恩。谢谢。
　　 ——山田&真山

虽然许多话涌上心头。
　　但是无论哪句都显得过于做作。
　　羞的我难以开口。
　　我只有呆呆的望着自己超喜欢的茶色头发，被冬日照得通透。
　　 ——山田
　　
　　那时，在摩天轮落地之前。
　　我认真的想过。
　　要是世界消失，不复存在就好了。
　　 ——山田

这些美好的话语啊